ApiL Surya

Ini sekilas cuplikan dari nopel gue..

Bokap Andre (BA) : hei !

Semua : *melongo*. Hah ? (pasang muka bego, bego kayak autis)

Andre : Papaaa ! *sambil nangis dan peluk papanya*. Mereka jahat Papaa !
Lihat Pa ! aku sampe luka kayak begini, mana tadi lukaku di guyur
minyak urut lagi Pa! *nangis makin menjadi, kayak orang bengek*

BA : apa !!?

Gue dan Rikho (GA) : *glek*. *suara nelen ludah, pengennya sih nelen batu
biar lebih menjiwai suasana*.

BA : kalian ! Kalian sengaja ya nabrakin tuh motor biar anak gue mati !?
Terus karena anak gue gak mati karena tabrakan, lu mau bunuh dia
dengan cara ngasih dia minyak urut ke lukanya ya !?

Andre : Papa, yang ngasih minyak urut bukan mereka papa

BA : jadi siapa?

Andre : itu Papa orangnya, Ibu-ibu yang gemuk itu ! *sambil nunjuk
orangnya*

BA : oh, dia ternyata. Hup ! *lempar tombak pas ke kepalanya dan tewas
di tempat*. Siapa selanjutnya ?

Gue : om, jangan om ! saya kan yang bawa motor, jadi yang salah bukan
saya, tapi Rikho om ! *sambil nunjuk orangnya*

BA : Rikho ? Apa yang di lakukan emangnya !?

Rikho : saa.. saayaa... Saya tidak...

Gue : jangan dengerin dia om ! *gue memotong pembicaraan*. Dia
penyebab semua kecelakaan ini, karena selama perjalanan muka dia
jelek terus om, jadi saya gak bisa konsentrasi om. *lah, jadi gue pas
bawa motor liat muka Rikho terus dong?*

BA : jadi begitu ! Hup ! *lempar tombak, tapi meleset, karena tombak
takut dengan mukanya*. Kamu benar ! *ngomong ke gue*, muka dia
memang jelek sekali ! Parah ! Tombakku tidak mempan ! Bagaimana
ini ??

Rikho : muahahaha ! kalian semua akan gue jadikan sate gulai ! Hiaat !!
*Rikho menjadi besar, menjadi lebih besar dari gubuk yang ada di
sampingnya*

Andre : jangan khawatir Pa, saya sudah memanggil bala bantuan !

BA : apa itu nak ? Polisi lalu lintas ?

Andre : bukan bego, eh maksudnya Pa. ini lebih baik lagi Pa ! Hiaat ! *tangan
kanan di acungkan ke atas*. Lihat pa, sudah ada muncul !

Gue : A.. Apa !? I.. Ituu kann...!

BA : ITU !!

Andre : ya, ini dia. Burung elang yang sudah gue latih ! Ayo naik elang ini, Pa!
Tunggu di sini Pil ! Gue bakal ngalahin Rikho ! Tenang saja !

Gue : baik ! Cepatlah kembali ! lu masih ada utang es teh sisri !

Andre : baik. Kami berangkat dulu !

*Wuuush*

Rikho : GROAAAA !!

BA : *lagi di ketinggian yang setara dengan kepala Rikho*. Bagaimana ini
anakku ? Sepertinya ini susah di kalahkan !

Andre : tenang Pa ! Aku bisa berubah Pa ! Aku sudah melatihnya di gunung
Bromo selama 20 tahun ! Dan umurku sekarang 15 tahun !

BA : hebat anakku, pantesan kamu bolos sekolah terus, ternyata kamu
lagi mendalami kekuatan tempurmu

Andre : benar sekali Pa. Baik aku akan berubah kalo aku minum susu Pa !
Papa punya susu ?

BA : Punya ! Sedot lah tetek ku ini nak ! Maaf nak kalo asin, soalnya papa
lagi keringatan!

Andre : gak apa Pa ! *serupuuut seruupuuuut serupuuuuttt*

BA : ohh.... gelii... ohhh....

*CLINNGG !*, badan Andre langung bersinar.

Andre : *DUUUM*

BA : wow nak ! kamu telah berubah !

Andre : benar Pa ! sekarang aku mau melawan makhluk jahat itu Pa, doakan
aku ya !

BA : *sambil mengacungkan jempol*. Tentu anakku.

Gue : Hoahmm, gak mulai-mulai ya *udah keringetan nunggu nya*

Andre : Hoi Rikho ! Gue akan menghancurkan lu ! Aku sudah mempunyai
kekuatan !

Rikho : oh ya ? Coba tunjukkan ! Gue ingin tau !

Andre : *CLINNGG*. *Jidat nya bersinar yang penuh akan kekuatan yang siap
untuk di tembakkan*. Mati LUUUUUU !!

Rikho : A... APA !!!?

Andre : HIAAATT !! *DUM DUM DUM DUM*. *Peluru cahaya di tembakkan ke
Rikho dari jidatnya*.
Rikho : *Desing Desing Pesing Pesing* *ditangkisnya peluru itu*

Andre : APA ???

Rikho : sudah ? Sekarang giliranku ! Jurus Seribu Upil !

Andre : Ti.. tidakkkk...!!

Rikho : *brut brut brut brut brut*. *ribuan upil di keluarkan nya dengan
sangat deras dan berapi-api*

Andre : TIDAAKKK !! *cras cras crot*. Sial... Tu... Tubuh gue tidak bisa
digerakkan karena upil-upil yang menempel di seluruh tubuh gue,
mana bau lagi nih.

Rikho : hahahaha !! Mampuss luuu !! Sekarang tinggal satu serangan lagi lu
bakal matiiiii !

Andre : gak ada cara laen selain menggunakan jurus terakhir gue, tapi gue
gak bakal selamat.

Rikho : HIAAAA !! *Sriinng*. *Suara pedang muncul dari hidungnya yang
siap membelah Andre.

Andre : HAAAA !! *CLINGGGGG*. *Jidatnya bersinar-sinar lagi, tapi kali ini
benar-benar silau*

BA : oh ituuu !! Itu jurus Ledakan Jidat ! Dia bisa matiiiii !! Tidakkkk
Andreee !!
Rikho : HIAAA !! *pedangnya sudah hampir mendekati kepala Andre*

Andre : maafkan aku Papa, Apil, dan Rikho. Eh tunggu Rikho ga usah sih.
MAAF KAN AKU PAPA, AKU AKAN SELALU ADA DALEM HATIMU
PAA !! KARENA AKU JAGO GOMBALL !! HIIIIIAAAAATTT !!!
*BROOSSSSHHH*.
*Saking kuat kekuatannya jidatnya sampai terbakar-bakar*.

*BLAAAAARRR !!!! ULARRRRRRR !!!!!!*

Ledakan nya sangat kuat, jidat Andre pun sampai terlepas, dan akhirnya tewas seketika itu juga.

BA : Anakku.......

sekarang ini nopel gue masih dalem pengetikan, munkgin bakalan selesai sekitar 13 tahun kemudian. thanks.

Story by: Apil Surya

Cinta Persegi

Pada suatu hari ada seorang perempuan yang bernama Sari, dengan nama kepanjangan Sari Kelapa. Sari Kelapa adalah orang yang cantik, pintar, banyak akal, dan jago ngupil. Ada 3 pria TamPan (Tampang Panci) yang menyukai Sari, nama cowok-cowok itu adalah Riki, Roko, dan Ruku, mereka selalu bersaing keras untuk mendapatkan Sari Kelapa. Riki cowok yang gak ada ganteng-ganteng nya, tapi mempunyai satu kelebihan Istimewa, yaitu jago makan sambel. Roko orang yang biasa-biasa aja dengan kelebihan yaitu jago menari. Ruku orang yang lumayan cakep dan pandai merayu tapi mempunyai kekurangan, yaitu jempolnya ada tiga (ada dua jempol di tangan kiri), tapi dia selalu menutupinya dengan sarung tangan.

One day, Sari sedang jalan sendirian sehabis pulang sekolah dan mereka para cowok-cowok kesepian (Riki, Roko, dan Ruku) berebutan untuk berkenalan dengan Sari Kelapa. Mereka sampai berkelahi untuk berkenalan dengan Sari, setelah tinju-meninju yang melelahkan, ternyata Roko yang menang, Roko kemudian berkenalan dengan Sari.

“Halo, kamu yang namnya Sari kan? Aku Roko, salam kenal”

“Iyah aku Sari, Sari Kelapa, salam kenal juga”

“Sari kelapa !!? Papa mu Serbuk Kelapa ya !? ko ngasih nama kayak gitu”

“Iyah, Papa ku Serbuk Kelapa, kok kamu tau?”

“Ha???? Gak ada kok, cuma nebak aja”

Setelah perkenalan itu, Roko pun mengajak nya ke pesta dansa sambil makan malam, dan kemudian Sari pun menerimanya.

Hari yang di nanti Roko itu pun tiba, Sari datang dengan anggun dengan memakai dress biru yang mahal, Roko sudah menunggu kehadiran Sari, Roko pun hanya mengenakan celana panjang levis hitam yang di pelorot-pelorotin hingga kelihatan celana boxernya, dan baju kemeja batik (kayak kondangan). Akhirnya mereka pun memesan makanan yang tentu saja mahal, Sari memesan Steak Sapi dan Juice Kiwi dan Roko hanya memesan makanan telor dadar dengan nasi putih dan air aqua botol yang di bawa dari rumah.

Setelah makan-makan selesai, Roko pun mengajak nya berdansa, Sari pun tidak menolak, akhirnya mereka berdansa, karena Roko mempunyai skill menari yang tinggi dia terlalu menjiwai. Sari sudah berhenti ber-dansa karena capek, tapi Roko masih menari-nari dengan girang, saking kegirangannya dia pun terpleset karena celananya yang melorot-melorot, dia pun jatuh ke meja makan, dan akhirnya masuk rumah sakit, Sari pun tidak menanggapi kecelakaan tersebut dan langsung pulang.

Esoknya Sari menjalani hari yang sama lagi, di saat dia pulang sekolah (lagi), mereka (tinggal Riki dan Ruku) ingin berkenalan dengan Sari, mereka pun berkelahi lagi untuk dapat berkenalan dengan Sari, setelah partarungan sengit, Riki lah yang menang.

Riki berkenalan dengan Sari dengan biasa saja, sama dengan Roko dan terkejut juga (terkejut dengan nama Sari Kelapa juga, dan menebak Papanya Serbuk Kelapa juga). Tidak banyak basa-basi si Riki pun langsung mengajaknya untuk Dinner di masakan Thailand, Sari pun juga tidak menolak karena Riki yang membayarnya. Malamnya, mereka pun saling bertemu di meja nomor 04, keduanya memesan Tom Yam, Tom Yam itu sup yang terkenal dengan pedasnya dan kemudian terdapat banyak banyak cabe rawit di dasar kuah nya. Mereka mengobrol-ngobrol biasa sambil menunggu makanan datang. 10 menit berlalu, makanan pun sudah di siapkan, akhirnya mereka langsung mulai makan. Riki pun langsung melahap makanan nya seperti ikan paus melahap batu karang, tapi sedangkan Sari baru mencicipi satu suap sendok dia sudah berkeringat seperti di siram air bah.

“Aku gak bisa makan makanan yang seperti ini, terlalu pedas buat ku”. Kata Sari

“Masa sih? Aku kira kamu suka lho”. Kata Riki membalas

“Aku gak sanggup lagi, Rik. Aku gak makan deh, aku minum aja”

Riki pun melotot liat si Sari makan makanan yang tidak habis, mana masih banyak pula. Riki terpaksa menghabiskan bagian si Sari juga, karena makanan nya mahal di Restoran itu. Riki mengunyah nya dengan cepat bagian nya dan bagian si Sari sambil keringatan di bagian dada, punggung, dan ketiak nya. Saking nafsu nya memakan Riki, akhirnya Riki pun kewalahan juga, dia sakit perut dan terpaksa harus pergi ke Toilet.

“Sari, aku ke Toilet dulu ya”, kata Riki

“Iyah, cepat ya”

Dengan kecepatan suara Riki pun lari ke toilet, setelah masuk ke toilet dia pun keluar lagi, ternyata dia salah masuk toilet, itu gudang. Setelah masuk ke toilet yang benar dia pun langsung menuntaskan pekerjaan “suci”nya itu.

15 menit berlalu, Sari masih menunggu Riki keluar dari toilet.

30 menit kemudian, Sari sudah tampak bosan.

1 jam kemudian, Sari sudah hilang dari meja nomor 04 tersebut (pulang).

2 jam kemudian, Sari sudah tertidur di rumahnya.

3 jam kemudian, Riki ditemukan pingsan di toilet, dan di bawa ke Rumah Sakit karena luka di lambung, karena tidak sanggup menahan pedasnya.

Di hari selanjutnya masih seperti biasa, dia pulang sekolah sendirian dan melihat kiri kanan apakah ada yang mau kenalan lagi sambil ketakutan. Kini Ruku tinggal sendirian, dan tidak ada lagi perkelahian, dan Ruku langsung mengajak berkenalan dengan gombal, karena dia yang paling tampan dan paling jago membual.

“Halo, kamu pasti Sari kan? Aku Ruku”, Ruku memulai percakapan

(sambil bersalaman, dan sari merasa ada yang aneh di bagian jempolnya)

“Iyah halo. Nama ku Sari. Sari Kelapa.

(Sari mau berkenalan dengannya karena dia tampan)

“Nama yang indah sekali. Oh ya, Papa kamu punya usaha jual kelapa muda ya?”, kata Ruku

“Iya, kok kamu tau?”

“Karena wajahmu manis seperti air kelapa muda, persis seperti namamu Sari Kelapa”

“Ih, kamu bisa aja deh”

“Oh ya satu lagi, Papa kamu juga suka makan kelapa kan?”

“Iya, kok kamu tau lagi?”

“Karena kepalamu indah seperti kelapa”

“Ihh.. So sweet”

“kamu mau pulang kan? Ayo, aku temani kamu pulang”

“Boleh deh, ayo”

Sari tidak menolak, karena dia sudah “kelepek-kelepek” sama Ruku. Saat perjalanan ke rumahnya Sari, Ruku pun menggandeng tangan Sari, Ruku menggandeng tangannya dengan tangan kiri, dan kemudian Sari merasakan lagi ada yang aneh dengan tangan Ruku, tapi dia abaikan saja dan menganggap hanya perasaanya saja.

Setelah perjalanan yang lumayan lama, tangan kiri Ruku mulai berkeringat, dan merasa tidak nyaman, karena Ruku memakai sarung tangan. Dengan reflek Ruku pun langsung membuka sarung tangannya yang sebelah kiri untuk di “angin-anginin”.

Mata Sari terbelalak melihat jempol kiri Ruku dan kemudian dia teriak.

“KYAAAAA !!”

Dan secara reflek Sari mendorong Ruku ke pinggir, dan Ruku terjatuh, kepalanya terbentur aspal, dan akhirnya terguling ke dalam selokan. Ruku terpaksa menjalani perawatan di Rumah Sakit karena Genggar Otak. Sedangkan Sari lari menjauh, dan dia tidak pernah lagi kelihatan, dan Sari bahagia selama-lamanya karena tidak ada lagi yang mengganggunya. TAMAT.

18/11/11

Gile gile gile. udah lama abis gue gak ngetik nih blog sampe banyak sarang laba-laba, laba-labanya aja sampe minum kopi saking lamanya.

26/03/2011

11.10

Tim pencabul penggalan dana mungkin kedengerannya agak pulgar ya..? tapi gak papa, sama gak mama, gak kakek, gak nenek, udah ah !

Oke, di sekolah gue kan ada pembangunan gedung baru (mungkin di tahun 2091 baru jadi bangunan nya), jadi tu sekolah butuh dana/biaya buat pembangunan, padahal cuma di bangunin aja kok pake dana ya..? bangunin temen gue aja pake kaos kaki aja langsung bangun (buset, masa bangun gedung baru pake kaos kaki..? ada juga tu gedung meleleh-leleh kena kaos kaki gue)..
oke seriud, eh serius..
jadi gini, temen gue si Jimmy, JIMBRO, Jimbatan Penyebrang, udah-udah ah..
Si Jimmy nyaranin kita semua (XI-IPA) buat menyerahkan diri pada yang maha kuasa, eh maksudnya buat ikut penggalangan dana..
biasa gitu anak ipa, selalu kritis kayak muka nya sendiri yang kritis..
Akhirnya kita mendaftarkan diri jadi tim penggalang dana..
3 tahun berlalu, eh 3 hari berlalu di panggillah kita (bukan, bukan sama yang maha kuasa) buat ikut rapat..
Kita di suruh menjualkan jam monol, gelang, gantungan kunci, dll.
Hasil penjualan itulah yg jadi dana pembangunan gedung sekolah baru kita, setelah bla... bla... bla... dan akhirnya bla... bla... bla... bla...
Kita pergi jualin ni jam, dll, di Kepri Mall, mol yang ada di batam, tempatnya sih biasa aja, gue sering pergi carrefour, waktu gue beli celana dalem merek Bontex itu cute bangeet dehh..!

HOI HOI, KO MALAH CURHAT..!

Oke kembali ke Laptop!
Kita pergi naek mobil sekolah, bukan, bukan mobil pejabat, setelah nyampe kesana kita bengong sesaat, dan akhirnya beraksi ke toilet, gue mau kencing dulu..
akhirnya kita (XI-IPA) bagi dua tim satu di lantai atas, satu lagi di lantai bawah...

kita jualan-jualan setelah tiga jam kami jualan yg laku cuma gelang aja..
huweee..
Sinta (temen gue) dia jual nya paling napsu, dengan mata melotot dengan muka memelas nya dia jualin gelang-gelang nya, dan voila ! lumayan laku..

Jam sama sekali gak laku di situ, asem bener,
kita bawa 10 jam monol kalo gak salah,
gue jadi inget waktu kemaren kita rapat temen gue, Alex nama nya Anak Jelex, Anak Melex, Anak Belex, dia minta katanya "Mending kita ambil 200 jam monol aja", asem tu dia..
1 jam aja gak laku,

yah begitu lah cerita penggalangan dana kita, sebenernya sih masih banyak,
tapi tunggu aja di postingan berikut nya (kalo niat ngetik)..

Salam Partaimina_

28/12/10

15:50

Liburan gue dari tahun 1927 gak pernah jalan dengan bener selalu ngaco, liburan yg sama sekali ga da tantangan, ga da hiburan, ga da kesadisan, ga da action, ga da garem, sama ga da telor nya..
Liburan gue selalu selaluuuuu selaluuuuuuuuu SELALUUUUUUUUUUUUUUUUUU di rumah yg kotor, bau, dan dekil ini, apalagi kos kaki gue..

Kenapa postingan ini gue sebut maut..?
Karena kalo orang biasa yang liburannya kayak gue bisa langsung mati mendadak, dengan mulut berbusa dan usus terburai.

Liburan gue di penuhi dengan bengong alone (seperti biasa)
saking bingung nya bengong gue gak bisa di ungkapkan dengan kata..

Oh tapi gue ada sedikit liburan jg sih, meskipun cuma sekilas (gile sekilas, jadi baru dateng langsung pulang gitu dong?)..
waktu gue jalan ke turi beach sama anak-anak XI-IPA kita ada nginep sih tiga ratus malem, eh maksud nya satu malem (gile tiga rauts malem, mau sampe tua di situ..?)..
yah kita jalan-jalan biasa aja sih, bagi gue ga asik ah, biasa ja kayak gue kena tonjok Mike Tyson biasa aja (padahal bengkak-bengkak)..
Pas malem pertama (kayak abis nikah aja) di Turi Beach, gue ada ehem-ehem (bukan ya, bukan, bukan berhubungan intim) sama dia di depan banyak temen gue (yang tau aja ya)..
Sungguh buat gue malu abies, tu pertama kalinya gue kayak gitu..

Apapun pernyataannya dan apapun topik nya yang penting tetap salam partaimina (bukan, bukan tehbotol sosro)..!
Tu sebutan buat antar kelas XI-IPA gue..!

Salam Partaimina_

19/12/2010

15.25


Tadi gue iseng-iseng cari artikel tentang onta nih (gue) ternyata eh ternyata Kencing Onta bisa di minum..!! Berarti kencing gue bisa di minum dong..?

Katanya kencing Onta cuma buat orang muslim ja sih katanya, dan sama haurs berumur 19 tahun dulu baru bisa di buat minum..
Gile, kalo kencing gue bisa di minum gimana ya..? Gue langsung terbayang ide-ide gila ngajak berantem:
Kalo kencing gue bisa di minum apa yang terjadi ya..? apa orang yang minum perut nya langsung berlobang kayak sundel lobang, eh sundel bolong..?
Apa nanti dia bisa jadi sekuat supermen abis minum kencing gue..?

Mantap ya..
Gue kalo bisa nyembuhin penyakit pake aer kencing gue, mungkin bisa gue manpaatin buat dagang..
"di jual-dijual, kencing onta kencing onta kencing onta"
"ada rasa strawberry, ada rasa coklat, ada rasa apel"
"ayo ayo ayo ayo, jangan sampai kehabisan"
"dapatkan sekarang di toko-toko terdekat, di jual terpisah tanpa batere..!"

Tapi keliatan nya kencing onta gak keren ya kedengerannya..?

Misal nya ada orang yang mengidap kanker terus sembuh minum kencing gue alias kencing onta dan orang itu di tanya sama orang yang kena kanker lainnya:

Orang yang sembuh dari kanker (OYSDK): oi, lu masih ngidap penyakit kanker ?
Orang yang masih mengidap penyakit kanker (OYMMPK): iya nih, kata dokter dalem waktu 5 menit lagi gue udah mati.
OYSDK: wah kasian lu, kaya gue dong, udah sembuh dari kanker..
OYMMPK: wah, gile tu..! gimana caranya ?
OYSDK: Minum kencing onta..

Mungkin setelah kejadian itu orang yang masih mengidap penyakit kanker lebih memilih buat mati daripada minum aer kencing buatan gue..

Gue terus berpikir, gimanakah rasanya kencing Onta..? gue pengen minum aer kencing gue sendiri, takut kena penyakit FLU (apa hubungan nya juga..!?)..
apakah rasa aer kencing kayak pocari sweat..? atau kayak minuman Isotonik, atau rasanya kayak keringet crhis john yang gak pernah mandi selama 5 hari..?
Pokok nya kapan-kapan gue praktekkin rasa aer kencing gue ke orang laen, biar dia tau betapa nikmatnya aer kencing Onta..

The End_

12/12/10

00.00

Gue pikir-pikir gue ngetik blog siapa yang mau baca ya..?
Mungkin blog gue ni keramat kali ya..?
Selalu bawa kematian..
Lalat baca aja mata nya langsung berbulu..
Temen gue Baca idung nya langsung berlobang..! (eh itu mah dari lahir)

Gue ngetik blog sesuai selera komedi gue aja, gue gak tau apa pembaca suka apa gak "KALO ADA YANG BACA", kalo gak ya inallilahi (lho..?)..
Gue selalu pengen kalo misalnya ada tim Redaksi ngeliat blog gue dan dia langsung mati liat blog gue, waduh.. Maksud nya dia tertarik (mang nya magnet?) dengan blog gue, dan langsung tim redaksi nya minta buat di bukuin aja..
Wuiih canggih, kalo dah di bukuin terus di bikin covernya, terus sedikit di kasih merica, garam secukupnya, tambah sedikit mentega...
Woi woi, ko jadi masak-masakan..?

Kalo dah di bukuin dan banyak pembaca yang mati kena struk abis baca (gak lha) dan jadi best seller gue bakal seneng banget sambil loncat-loncat di menara eiffel..

dan gue juga pasti bakal ...............

The End_

11/12/10

23:35

Saat yang sangat membuat otak gue geser, ya ini dia, jeng jeng jeng "America Idol", eh.. Maksud'a "UAS"..!
Asemm.. :(
Tu bagian yang paling ga gue suka, Huhuhu...
Harus belajar, belajar, belajar, belajar, dan Mulung lagi..!

UAS udah di mulai dari tanggal 8 desember ini, temen-temen gue, gue iat dah pada siap ngehadepin UAS,
gue..? Mencret-mencret 5 hari ngedenger UAS..
waduh..?
kalo ngedenger kata UAS mencret gimana ya..?

misal nya ada temen gue papasan sama gue di jam istirahat abis UAS, terus gue di tanya
Dia: pil
Gue: oit ! (kayak orang karate aja oit ait haids)
Dia: gimana UAS nya..?
Gue: eehmmm...... *Cret cret cret kadebum !

mencret yang nyampe 5 kilo pun keluar seketika itu juga, waduh brutal amat..

Ko jadi ngomongin mencret sih..?
nanti lama-lama kawin ama mencret lagi terus puya anak gue kasih nama "mincrit"..

lanjut,
gue UAS ini ga yakin dapet nilai bagus (biasanya juga ga pernah dapet nilai bagus seumur idup)..
Tapi, gini-gini gue gak pernah nyontek (tidak termasuk ulangan harian, ulangan harian kebanyakan lirik-lirik dikit, mata langsung setajem elang liat jawaban temen yg bentuk tulisannya hampir mirip sama simpanse nulis)..

Pokok e mak nyos dah selama UAS itu...

28/11/10

17:20


Penyakit TBC, eh maksud nya kebengongan sekarang sudah menyebar ke dalem diri gue, bukan cuma penyakit budek sebelah (ni serius, gue suka budek sebelah kalo lagi kecapean) tapi penyakit bengong alone (sebutan gue buat bengong, "bengong alone")

Bengong Alone

ini juga telah melanda ke dalam tubuh gue yang bentuknya hampir mirip kayak bola bekel berbulu..
Kenapa ya gue selalu menderita gini, penyakit banyak lagi, berikut penyakit-penyakit yang gue alamin:
-Budek sebelah
-Badan dari dulu gak pernah gemuk, pernah gemuk kalo abis makan banyak, tu pun cuma di
bagian perut aja, (besoknya pun kempes lagi)..
-Muka jelek, sederajat sama simpanse
-Jempol kaki kiri mirip ama jempol kaki kanan (lah kalo beda gimana tuh..? masa iya sebelah kiri
jempol kaki, sebelah kanan batu kerikil ?)
-Otak agak miring kayak jembatan rubuh
-IQ ngepas-ngepas, orang idiot aja IQ nya lebih tinggi
-d.b.l (dan bego lainnya)

yah begitu lah penyakit yang gue alamin terus, selama gue masih hidup..

dan satu lagi .....

The End_

27/11/10

23:19

maaf, nomor yg anda tuju belum terpasang atau sudah meninggal..
Bukan deng..

Maksudnya kalo anda baca blog saya (kayak ada yg baca) jangan liat tanggal yang ada di Blog/Template nya, liat dari yg gue ketik aja ya yang biasanya gue ketik di atas hasil ketikan nya, kayak "27/11/10" atau jam nya 16278:01283 eh salah maksud nya "23:19"..

Atas perhatiannya saya ucapkan minal aidin wal faidzin mohon maaf lahir batin (oi belum idul pitri)..
Pokonya intinya tengkiu lah..

The End__

Dan secepatnya kami akan memperbaikin kerusakan ini..

Tengkiu part 2..

The End part 2__

27/11/10

22.-05 (maksud'a jam 10 kurang 5)

Dah lama banget gue ga nulis blog, dan sekarang waktunya untuk melanjutkan kerja keras ini (blog maksud'a)..

Ahhh (enggak, gue enggak terangsang),
gue selalu pengen punya duit sendiri dengan hasil gue sendiri..
tapi gimana caranya ya..?
berikut hal-hal yg di dapat dari pemikiran gue selama 2 detik:
-kerja part time di coffee town
-Bengong Alone part 1
-Bengong Alone part 2
-Bengong Alone part 3 (dah ah, bengong alone nya)
-Nge-jable (parah, sungguh brutal)
-Cari duit nemu di jalan (mau sampe kapan ini..? 30,5826 tahun..?)

ya begitu lah pmikiran keras selama 2 detik ini..!

sungguh terlalu,
padahal gue mau cari duit buat makan anak-anak gue, kasian mereka, belum makan dari abad 10..
Ngomong" soal anak, gue jadi pingin punya anak (brutal lagi), gue pengen punya anak yang muka nya kayak pamela anderson biar bisa gue kawinin lagi (SANGAT BRUTAL OII)..


Hmm..
kayak nya ni topik gak nyambung dari "Onta Arab" bek in eksen ya..? Ini lebih cocok di kasih judul Onta Arab kembali bermesraan, tu sih malah lebih ga nyambung, gimana kalo Onta Arab: And the order of the phoenix.. Wets canggih abis tuh judul.. kalo gue pake judul itu mungkin orang-orang yang matanya miring/juling-juling/Blink-blink (behh, emangnya berlian ?) baca malah di kira Harry Potter: and the order of the phoenix kan, terus pas di klik, dan di baca dalemnya ternyata itu blog gue, tanpa sadar mungkin orang itu udah lenyap dari muka bumi ini (Meninggal maksudnya), emang blog gue selalu gak jelas dan es krim, eh maksudnya extrim, tapi mudah-mudah an anda terhibur yah (Kayak ada yang baca aja)..

Sekian dari saya, jika ada kesalahan kata dan kesalahan celana dalem, saya mohon maap yg segede-gedenya,
dan saya PERINGATKAN untuk membaca blog ini dengan santai, jika dalam keadaan tegang.. yah anda tau sendiri lah, di koran dah banyak ketulis "Banyak orang yang meninggal dengan mulut bebusa karena membaca blog 'Onta Arab' dalam keadaan tegang", yah itu lah yang saya harapkan (bukan mengharapkan anda meninggal setelah baca blog ini ya)..

Tengkiu..!